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最近很少码字了，是自己变得懒散，变得烦躁，变得不能心平气和起来。人生也走到一个转折点上，以前可以逃避，可以游玩，可以沉迷，现在却只能自己一个人硬着头皮慢慢地应对。而似乎总有忙不完的事，索绕着自己。实在烦躁地抓狂的时候，只能借助烟来平静自己，然后在实验室楼下的操场上一个人转上几圈，晒下阳光，掸落一下霉尘。
父亲母亲
从高中住校念书开始到现在的研究生生活，不知不觉细算下，自己远离父母，独自在外生活已经有十个年头了。也不知从何时起，自己开始不再恋家，不再和父母保持常有的联系，喜欢自己拥有的那份自由和任性。虽然每年会有寒暑假，但在自己的记忆里，总发现自己是习惯性地留在学校里或是打工，或是自习，总不愿长久呆在家里。感觉回家总会有禁锢和牢骚在等着自己，还不如一个人在外来得清静，久而久之就忽略了父母对自己的感受，自己不想念父母，却也不曾了解父母对于一个儿子的思念之情。
父亲对于我，总是“疏于管教”大事小事都由我做主。也不知道是不是这份放任，让我有自己独立的思考能力，懂得自己所要追求的，懂得自己应该如何选择自己的生活。在我的印象里，父亲与我总是说不上几句话。父亲脾气耿直，不容儿子对父亲的“指点”曾经有一次由于自己的大意，在外人面前说了父亲的不是，而遭到了父亲的严厉批评。现在回想起来，似乎大家都有错。而我自尊心又是如此的强烈，跟父亲打起了冷战，让母亲急得团团转。第二天，父亲可能意识到自己的失态，想方设法地缓解与我的紧张气氛，却又是不知如何去做。只记得他自己一个人去外面找了一大块木板回来，我上去帮他扛回家里，在厨房间里做了一个杂物台。
可爱的父亲，心里明明很思念儿子，却从来不会主动给我打个电话，每次打电话回家也总是那几句客套话，说完不会找话题又急匆匆把电话递给那唠唠叨叨的母亲。要么是每次回家我在浴缸里泡澡的时候，跑进来问我要不要搓背，然后举起那布满老茧的像板刷一样的大手在我的后背上留上几道红红的划印。
母亲与我，似朋友又似情人。我与她，总有说不完的话，也难怪每次母亲打电话给我，我总要时刻保持电池满格，一不注意，电话往往就打了一两个小时，而挂断的时候总感觉还意犹未尽。
虽然能沟通，但还是有思想上的差异。我总追求自我的独立，不想依靠父母太多，总不想他们为我的生活安排太多。我有我自己的追求，我有我的人生观。父母给我了太多太多，而他们又受尽了苦难。每一次我向他们伸手要钱要物，内心充满了愧疚和不忍。也由于时代社会因素，使我长时间像寄生虫一样依附着他们。直到某一天，母亲不顾我的反对，做了一个决定而让我内心倍受煎熬，于是沟通变成了争吵。
母亲把它当做对我的爱，我却把这份爱当做自己无法偿还的亏欠。或许我把这事看得太重，或许自己的不经世事，导致了一段时间的迷茫。
父爱母爱，如此的伟大，在他们眼里，我永远只是个孩子，... -->>
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