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我回到了我的那片领地，微风吹得报纸呼呼作响。我仰面躺下，我的背紧紧地贴着报纸，报纸下的地板还是温的，我的脸面上都有风儿刮过的爽迹。
天际不是蓝的，而是墨黑色。星星们大概累了吧，悄悄地钻进了自己的小窝休息了。月亮也没有先前的那份兴致，懒洋洋的，睁着一双惺松的睡眼打着哈欠。
只是城市的星星依旧明亮，它们不知疲倦地嘻啊笑的，调逗着刚刚沉默下去的街道。
仿佛它们不逗得街道沸腾起来，是不甘心的。在迷迷糊糊中，我睡着了。也睡得很香，连噩梦都没有一个。
当我醒来的时候，天已放亮。那几件换洗的衣物在我的头底下，鞋也还穿在脚上，都不曾失去，我很欣慰。
上早班的骑着自行车匆匆而过，无暇顾忌到我这样的落魄者。偶尔路过一两个散步或晨跑的老年人和青年人。青年的卑视让我无地自容，他们的眼神里落下的是冰凉的块垒，一头头砸向我的野兽使我的心逼仄到了极限。
老年人的慈爱使我想起了我的母亲，从他们的眸子中散发出来的语调儿似乎在说，好可怜的孩子啊！，同样是眼睛，而焕发出来的却是截然不同的两种感情。
我理解青年人对我的不屑，男儿当自强的语录，我从小就牢记。我也理解老年人的仁慈，因为他们也经历过风雨，他们明白在风雨摇摆之中的感觉。
但我更明白我自己的处境，我必须得工作，假设我长此下去。即使我自己无甚怨言，可对于在远方亲朋们的关爱面前，我是有罪的。
天桥成了我短暂的家，有了露水的滋润，我不会觉得人生毫无意义。世界是美的，城市也是美的。
在南国的天涯，我看见到如此多的美丽与辛酸，我不后悔来到这块土地，纵使它对我还没有放开它的胸怀。
流浪者不止我一个，他们的脚步跟我一样蹒跚而漫长。我有些颓废了，因为我口袋里的依凭是越来越少。
我要吃饭，睡觉可以睡马路，但吃饭我总不能嚼泥土吧。我不需要别人的信任，但我又必须要赢得别人的信任。
别人信任我，才有可能给我一碗饭吃。这个语气听起来很可怜，实际上就是如此，我不会撒谎。
本来我们的群体就是一个可怜的团队，他们基本上是孤单的，身体与精神上都热切地渴望着甘露的降临。
在白天，天桥与地下通道上有许多的卖艺人。他们中有的算命，有的拈卦，有的将自己糊得乱七八糟，以示可怜而拔得同情。
这些人我一直不赞同，因为他们使用了现代人最广泛使用的技俩骗。骗降低了他们的身价，骗也让他们在所有人群中的眼里变得低下一等。
这是痛苦的现象，也是痛苦的抉择。或许他们是为了自己的生存，而甘愿失去了自己的道德标准，也是没办法的事情。
我坐在通道的阶梯上，旁边放着我微薄的行礼。凄美的二胡声传进我的耳膜，溜进了我的心里。拉二胡的是一位年高的老人，老人的头发已显花白，身体很是削瘦，薄生生犹如刀片。
他的皮肤同样很黑，且没有什么光泽。两双眼睛充满着长久不散的忧思，他就蜷缩在通道的墙壁上，为自己的身体找到了一块依托。
他两颊的颧骨高高突起，有些苍劲。下颔黄红的胡子稀稀疏疏，很有陕北老农的风姿。
他是哪儿人，这不重要，重要的是他的目的。他也许跟我不一样，我的流浪是心灵激荡的成果。而他也许则是生活。他游荡的身姿是为了让贫穷的家过上舒心的好日子，让自己的娃娃也能接受到先进的教育。
所以在他的音弦中，时刻包含着太多太多的无奈与忧伤。他很累，我知道。
从他拉弦手上的青筋暴起，从他额头慢慢渗出的油汗，从他那无力的眼神和嘴唇，我都可以知道这一切的答案。
我不懂音乐，对二胡更是一窍不通。我只是在书上看见过瞎子阿炳的故事。
他拉的就是二胡，而他成名的曲子好像是二泉映月，再说他的处境也同样是一个街头卖艺者，只不过他是卖艺之中的成功者。
我想起了一句话，是金子，即使是在柴堆草丛污秽中，它也会发出炫丽的光彩来。通道的传音效果非常好，二胡拉出来的质调就像是进了音箱被包装过了一番。
别人说二胡是平民的艺术，登不上大雅之堂。这话真的很可笑，什么是高雅之堂？什么是真正的平民？谁知道这个定义，而这个定义又应该由谁来划分呢？在我的眼里，通道里的二胡声寄予了太多的辛酸与向往。
它们好像明白我的灵气，它的每一个节奏的起荡宕伏，都能使我有身临其境的感为谓。这就是最高的艺术音乐吗？除了二胡声，通道里还有来回穿梭的脚步声。
我静静地坐在台阶上，像一个冷眉横眼者，沉默地注视着世间的一切。脚步声夹着欢快声传过来的同时，二胡声也响了起来，响得很激荡，很欢畅。
但脚步与欢畅并没有因此而停下来，音乐的声音也随着欢快乐的离去而变得黯淡消沉，直致没有声息。
如此重复了很多次，他总是很耐心地睁大了自己的耳朵。只要一有了声响传来，他的手便会不由自主地拉响琴弦。同是天涯沦落人。
朋友啊！你我心境相同，但你却比我强多了，至少你可以面对，可以坦然，而我不能，我还要保持一些无所谓的东西。
我搁不下，我只能背着它艰难地上路。我站起来，提起那一丁点儿的行礼。
慢悠悠地走下来，我故意将脚步放得很轻，但他还是听见了。那已经熟悉了的音乐在我的耳边再次响起，也很激荡。
离他近了，我发现他闭着眼睛，佯装出一幅很投入的模样。一股怜惜从我的心中喷涌出来，我有一种冲动，真的，我很想将我的所有都给他。
但这念头幸好只是昙花一现，转瞬即逝了。我没有停下脚步，在与他匆匆的对视中，我发现我对他生出了许多的歉意。
没办法，自身难保，何能顾及到他人。我无奈地抛出了一丝苦笑，很苦的笑儿射向了整个通道的空间，它们反射了回来，似嘲弄，似在讥讽我的虚伪。我承认。我很虚伪，但我也很真心。开始那一丝冲动就是本身的发挥。我的心就是这样。我不敢说我很善良，但我可以毫不矫饰地... -->>
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