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我表面上很不屑，可说句老实话，我很羡慕。
为了弥补我的“过错”我疯狂地学习，不让自己想他。我逼自己做一件以前不费吹灰之力就可以完成的事：集中精神上课。我不许自己往他的方向望，不许自己和他说话
粗心如他，没有发现我的反常。我用这个说服自己：他不在乎我。
可是，高傲的成绩，消灭不了我的痛苦。
是我意志力薄弱吧，我又开始找他了。
三
事情的失控是在学农的时候。
学农中模拟法庭的课程，我说话多，班主任便找我当“辩护人”另外那个，就叫同学们推荐。有几次，我很奇怪地碰到其他同学跟她推荐w，他一向话很少的。觉得有点不对头，我又不敢说，心虚班主任会怀疑。那几天，我特别小心自己的言行，和w，一句话也没说。
可这避免不了事情的爆发，当我的名字和w的名字一起宣布出来时，哗声像一枚终于点着的炮弹，炸得天翻地覆。班主任的茫然同学的尖叫涌动的人头扑通扑通的心跳完了怎么办脸好烫我脸红了吗救命完了好混乱人头涌动我看不到w的表情看不到我的脸心跳好烫我语无伦次地掩饰，可是，没有人理我。
不是有水就能扑灭火。任凭我怎样地解释、否认、发飙，事情只是愈演愈烈，每天都被流言蜚语包围。第一次，我觉得如此地无助，到了最后，我能做的只有苦笑。
奇怪的是w很冷静，冷静得像个局外人。人们说的时候，他只是笑，很外交辞令的那种笑，更多的时候，也只是面无表情。冷静如他，失控的我猜不出他的想法。
他变得忽冷忽热，水瓶座的男生都是这样吧，我安慰自己。
喧闹还在继续。有次上礼仪课，老师点我起来问，为什么不要用手机跟对方煲电话粥，不知是谁，大喊：“因为如果这样w就不能把电话打进来！”又一次的哄堂大笑，我在自己的左手臂上掐下了一大片淤青。
我又开始不跟他说话，再也不找他问物理题，但是，我的心很痛，很痛，为我不能接近他。可我也清楚，出卖我心事的，不是闺蜜，是我自己，是我太在乎他，在乎得所有人都能觉察。
我默默地看着班里的女生拿着一堆一堆的题目问他，听着她们一声一声对他的取笑“小豆小豆”不离口，看着他一次一次地微笑，从不否认，我的心，有一种被挖空的感觉。
最安慰的也不过是，偶尔，在无人的楼梯上碰面，他能微笑地跟我打招呼。我至少能肯定，他没有反感我——也许，他只当那是谣言，只是谣言。
四
这事我挣扎了很久。
不止一次了，我在qq对话框里，将刚打下的“w，我喜欢你”这几个字一个一个地删掉。我想过，分班了，我选文，他选理，也许以后很难再见到他，如果表白，也很难尴尬了。
我没胆量见面，也不敢打电话，不巧，我下定决心的那一整天，网上他都不在线。这让我想起了以往我找他，他总不在。
w，我爱你。
一遍一遍地说，跟自己说。
第二天晚上11点，他在线，终于。
w，我想我喜欢上你了，我说。按回车键的时候，我控制不住的双手在剧烈地颤抖。
“哦，没关系，你放开一点吧，我们还是好朋友。”
他没有告诉我他是否喜欢我，但我知道与否已经没有关系了。
只是我知道，我们很难再成为朋友了，他的话不过在安慰我，以一个前朋友的身份。
没有关系，我想，也许是我在骗自己——但是，我又能有什么关系呢？我们都是好学生啊。毕竟，分班了，一切都过去了。
从头到尾，我只跟他说“喜欢”我不敢说“爱”也许，16岁的我根本不懂什么是爱。
但如果这是爱的话，那么，在那个16岁的夏天，我也爱过了一回。