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然后填塞yīn道的变成了茄子、黄瓜，甚至是扫床的刷子柄、吹风机的头，我感觉自己变成了一个垃圾桶，什么都可以装进去。我对自己的厌恶，达到了顶点。
高考到来，我完全走了个过场。一个曾经在初中总是能拿到第一名的女孩子，到了高考的考场上，只拿了三百多分。
当成绩出来的时候，我从父母眼里，看到了彻底的失望。爸爸再也没有主动理过我，看着我就像看着一个陌生人一样，妈妈则总是不停的叹气。他们毫不吝惜把最大的失望暴露给我看，但他们并非真的抑郁了。
弟弟的成长时常给他们带来喜悦，当然是我不出现的时候。隔着门听到的父母的笑声，如同流放的宣判，让我感到自己，彻底完了，高考毕业后，父亲没有让我毕业，而是要求我再读一年。
我好像并没有所谓，只是“嗯”了一声，就回头走回自己的屋子，算是“重新开始了”但是那一天我决定，自己要离家出走。这次，是真的。我偷偷收拾好行囊，留下了一封信，连夜坐车去了顾鸿钧所在的县。我不知道自己哪儿来的毅力，硬是通过各种打听，找到了他。
我见到他时，他正在修车，满身油污。看见我，他目瞪口呆，那凄惶的样子，和我所认识的顾鸿钧完全不一样，我不得不承认，他身上那种男性的魅力，被磨光了，不过他毕竟是他。至少他还足以安慰我。我拉着他，就在修车铺后面的库房里做ài。
长达半年的空虚，似乎是被填满了，他的阳jù总归还是滚烫如斯，能带给我一次次高潮。只是那种熟悉的荷尔蒙绽放的感觉，似乎不再强烈了，我们的交合，更像是履行一种手续，一种完全的宣泄。我并没有感到太失望，毕竟我们都是被命运流放的人。
曾经欢愉过，也就不应该太介意眼前的麻木。我主动和他住在了一起，还会帮他做饭，但是他总是很愧疚，似乎有点亏心似的。他吃我做的饭总是吃两口就放下了。
然后还会自己一个人喝闷酒。喝多了，他可能也就不做ài了，只是闷头大睡。有一天，我从睡梦中醒来，看到他坐在床头，有些哀伤地看着我。
我揉了揉眼睛，问道：“你咋了，看啥呢？”他扭过头，发了一会儿呆，然后问道：“周洁，你为什么和我在一起？”我愣住了，为什么，当然是为了你啊，但是我没有那么说。
而是换了一个说法：“因为和你在一起，能不那么寂寞啊。”“你说的寂寞，是哪个意思？”“我没懂，你想问啥。”
“那我换个问法，你是想嫁给我么？”我突然不知道怎么回答。嫁给他？不想。他只剩下一个躯壳，我并不想嫁给他。我可能觉得我有责任陪伴他，但是婚姻不是这种含义。我摇了摇头：“不是。”他“哦”了一声：“那还是为了和我上床呗。”
我皱了皱眉头。我承认，我是喜欢和他做ài，但是我好想质问他：难道你觉得我跑来找你，每天给你做饭，陪你睡觉，就是为了让你操我？
这句话中，明显有着深深的侮辱。很扎心，很让人难受。我知道我是个性欲比较旺盛的女人，但这不代表我的心里，只剩下做ài。我冷笑了一声：“呵呵，你觉得呢。”
他点了一支烟：“我不知道，不过你不想嫁我就对了，我配不上你，你也不应该跟我过这种日子。”我心里一凉，背对着他坐着：“我怎么会想嫁你。我们连男女朋友都不是，你还说结婚。
你是在搞笑么？”他苦笑了一下，摸摸头说道：“我知道了，是我错了。”我看着他的样子，知道我是时候该走了。
不过我好像还有一点念想，始终未能完全割舍下来。我犹豫了一下，扯住他的胳膊，抱着说：“我知道，你不想留我了，那能不能让我们再好好做一次，我感觉，我们好久没有好好做ài了。”
他把胳膊抽了出来，将烟踩灭，走到门口：“恩，你说得对。最近确实感觉，都没有好好满足你。让我休息两天，周末，周末咱们去宾馆，好好做一次。”门砰然关闭。只留下我一个人呆坐在屋子里。
我抱住膝盖，忽然觉得周围好冷。那个烟头，还在地上冒着最后一丝青烟。烟气徐徐上升，然后稀释在这狭小的空间里。
我瞥了一眼那个烟头燃尽的样子，感觉它就像这个男人，已经彻底萎靡掉了，无言之际，眼泪不由自主地落下，最后，变成放声大哭。
大概十年前吧，我记不清了，那时候我才二十岁出头，离开家，去了xx省，跟着一个同乡的大哥干活。
我当时什么也不会，就卖得一把力气。我们当时干过装修，干过保安，最后，还是赶上那个地方经济发展最快的... -->>
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