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“淫荡”这两个字确实是为我而设的。我曾经不理解，只觉得这两个字只和“不道德”一样，并没有什么具体的感受，但是随着自己一点一点改变，我清清楚楚知道了什么是“淫荡”
我就是这样的人，从骨子里就被破坏掉了，旁边一个男人问我说：“妹子哟，葛斐是谁？是你男人么？你刚才喊他名字了，哈哈。”葛斐？我摇摇头：“听错了吧，我不认识他。”
为什么我会喊他的名字。我恍惚间看到的是一艘沉船，并不是一个人，不过也许我看见了更多吧，只是我都不记得了，我忽然觉得自己很魔幻，不像是这个世界该存在的东西。
正常的女人，会在性爱的过程中做梦么？应该不会吧，她们应该是很清醒地，享受爱抚，和伴侣亲吻，然后让对方进入自己的身体，很有仪式感地完成这个过程。至少，不是像我这样。
如果葛斐离我更近，会不会好一点？我不禁设想这种可能性。如果他就在我身边，我会不会很有节制？也不会总是需要去泄欲，不会因此遇到李冀，更不会堕落到现在这种地步
在一个陌生的地方，被一群陌生的男人轮流进入，就像是一个泄欲的玩具一样，一切都是如果。
他可能也只不过是我的那个如果吧。我爱他么？我不知道。应该不是爱。对他的感觉很不具体。我只知道他似乎很有想法，有时候可以说出一些别人说不出的话。
他很渊博，对很多事情都有自己独特的解释，而且他很独立，跟别人不怎么来往，或许在他身上，她看到了另一个自己，孤独、与众不同、有潜藏的激情？但这多是假设。他只是一个可能性，一个自己不愿意割舍的可能性而已。
没有人能真的奋不顾身，大家会给自己留一条后路。哪怕这条后路，其实真的不存在。葛斐前一段时间刚刚和女友分手了，他跟我联系了，说了这件事情。她女朋友背叛了他，似乎只是把他当做一段关系的终结者。
当她找到了新的对象，就很残忍地和他分手了，他说得很简单，但是不知道为什么、毫无逻辑地，我想到了自己，想到自己也是那个被背叛、被抛弃、被当做工具的人。也许，我们两个有共同点？但也只是如果而已。
我为什么不接受他？或许只是因为，不敢靠近。那些曾经口口声声说喜欢我的人，到头来比那些拿我当泄欲工具的男人还更要卑劣、懦弱。他们伤害起我来，不仅要伤害肉体、还要伤害灵魂。那我为什么要靠近？
追求我无法理解的另一种快乐么？那种东西或许根本不存在。不要想他了，好好做ài。这是考研前最后一次狂欢，而且这里的人都不认识我，我还给了他们好处，他们应该不会坑我吧。
虽然还有一点害怕，害怕他们一时兴起，干脆把我杀了，或者拐卖掉，但是转念一想，也无所谓了，反正或者，又有什么不同？快乐至死，也未尝不是一种出路。
至少死亡，总是那些特别的人的出路。天才总是会疯狂。每个人的天资不同，只不过有的有用，有的没有用而已。
我大概是享受高潮的天才。这种才能毫无用处，但是如果它注定让我悲剧，我也只有接受。我闭上眼睛，继续感受阳jù对yīn道深处的撞击。
然后在心中默默呼唤下一轮高潮的到来就这样，不知做了多久。我的头脑终于变得迟钝，想得东西也越来越少。
一阵阵的冲击让我身体彻底软了下来，亦真亦幻之间，我再一次炸裂了礼花在身体里绽放，体液包裹着身体，像是春暖花开一样，这样就好醒来以后，我发现自己在医院。好像是大家发现我状态不好，所以带我到镇医院输了点液。
一个病房只有我和胡哥、贺九两个人。胡哥还是挺好的一个人。贺九说他曾经背过人命官司，不过也都是过去式了。
他现在只不过是一个生意人，偶尔抽老千赚点外快他们都很累的样子，估计过去的一天，让他们也精疲力尽。贺九看到我醒了，说是还有事着急走了，估计是补交去了，胡哥笑笑看着我：“小妹子，你也是够厉害的，你咋不知道心疼自己呢？
明明不行了还一个劲地让这帮人弄你，你不知道这帮傻子都没怎么操过女人，见你都疯了一样，拦都拦不住，你还敢给他们加油。”我不知道怎么回答，忽然有点鼻酸。
但是我不想对着他哭。我只能冷冷说：“我就是这样的人啊。”他可能也不知道怎么接：“哎，你看你要是好点了，输完液我送你回去。”我点点头，想坐... -->>
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