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前言
就在那几天前离中考还有100天，学校还搞了一次动员大会，就这种事情是每年都会发生的，只是今年轮到了我们，我们也不能冷眼旁观了，而却是被别人冷眼旁观了。
对于我来说生活依然很平静，早上一般不会迟到，晚上回家时还能买两烧饼吃，只是真的觉得很累了。
世界每天都在变的更朦胧些，就像我的视力一天一天的下降。眼睛很痛，我都已做好了成为瞎子的准备，现在每次下课我都会去洗脸，因为我不仅是累了，而且很困了。
其实学习并不是非常的紧张，只是在学校的时间很长，大部分的时间都是被浪费掉的，我真的很无奈。
天气总是忽晴忽雨的，气温也起伏不定，在这种环境下人也变得很难描写，或许这本就是个特别的时刻。
有时候我会觉得很受伤和委屈，我怎么就出生在这个年代呢？可这又有什么用呢，叹上几口气，生活还是要继续。
在很多人的笔下在这个时刻的气氛总是充满硝烟味的，可在我们班，一切都不一样。天不会塌，地不会裂，每一个今天都和昨天一样的过，没有什么大不了的。
或许我们真的是特别的，所以我也有必要记录下些什么，为了我们这一批人，或者为了我们这班人，亦或者仅仅是为了我自己。
正文
日子是早已走到春天了，只是天气还没有暖起来，也没见到哪里有花开，却是空气质量越来越差，迷眼的灰尘并不让人感到好受。
晚放学回家的路上总还可以很悠闲，可以很轻松的看风景，只可惜最近的天空都不怎么样，天倒是挺黑的，很能让人安静下来。
这条路总是只开一排路灯，所以有些昏暗，让人有走进某个年代的感觉，似乎喜欢这种感觉的人不多，这条路上的人不多，可以说是寥寥无几，我是每天上学放学都会从这里经过的。
应该有一年了吧！似乎就是在一年前我们学校搬到了城市的北边，而我开始走这条路线。
一年前路的两边都是比较空旷的，后来路有路灯侧的路边开始出现地基之类的东西，到了现在那些房子也盖得差不多了。
我的改变不多，除了白白长了一岁真的就没有别的什么了。我依然骑着那辆车身上写着for lady drive in city 的小轮车，依然会在城中路那个烧饼摊买两个烧饼边骑边吃。
生活就像真的是一成不变，每一个今天都只是昨天的翻版，一点新意都没有，是很容易让人感到乏味的。
可又有什么办法呢？这就是他们说的生活。
人是越来越少了，走了一个又一个，熟悉的或者不熟悉的，班里的人是确实少了。
本来就只有49个人的班里已经走了六七个人，途中也有两个人插进来。
有很多时候走是真的很潇洒的，连什么场面都没有，就像刚走的那两位，开学了，没有来，于是就走了，没有一点点的征兆。
走就走吧，这和我关系不大，我是个很冷漠的人，之所以要写仅仅是因为觉得有些人会很有感触。
我本就没想过要从他们那得到些什么，所以也没有必要去在乎些什么。我一直很相信那句在某个梦里悟出来的话：在乎是因为想要得到。
我想要的不多，所以我在乎的不多，只是有很多想要却不能想要的东西，所以我有很多在乎却不能去在乎的东西。
我想做一个电脑工程师，可目前的我只能是安分的待在教室里，虽然那也只能是垂垂的浪费时间。
知道吗？我是在乎我亲人的感觉的，但那种在乎并不是因为想要得到些什么，而是所谓的伦理道德强加给我的。
作为一个人，一个不想伤害太多人的人，是肯定会在乎的，没有选择，也不被允许选择，想要得到就必须有付出，而有些东西要在人群中活下去就必须得到，所以必须在乎，所以必须付出。
很多人对我都持很不屑的态度，而我对他们也一直是很不屑的。但人生活在世界上，总是会有所反应。
在同学中我几乎没有看得起过谁，而对某些人的一些好感都只是暂时的，很快便会消失。
或许，我们根本就不是同一个级别的，所以我觉得窝在这里很委屈很无奈很无助也很没有前途。
他们真的只能让我用第三人称去提起，甚至都不想提起他们的名字。
这里没有神没有圣，只是凡人，平凡的我都想要用次品去形容，而且是带着很贬义的感情色彩。
或许这些话有些过分了，有些过激了，但这就是我最真实的感觉。
我真的不想为那些太多的什么负责，我只对自己负责。
我知道自己很特别，在很多人的眼里甚至是畸形的怪物，但那又怎么样呢？我就是我。
一直以来我都是很落魄的，一直以来，直到现在。
我写的东西根本没人看，都是我求着别人看的，说实话，那感觉真的很不好受。
人总是很矛盾，我总把自己写东西的目的定位因为自己想写所以才写，但没有人看心里总会有些不爽。是啊！为自己而写的东西为什么还非得要别人来看呢？想要别人来看当然要写别人爱看的东西，可如果那样，写一些不属于自己的东西又有什么意义呢？
问题是慢慢的被想明白的，我要得不是流传千古什么的，我要的是理解。
理解，其实它一直是个遥不可及的东西。
没有人理解我，我也不理解谁，大家都互相不理解，只不过我感到了更多的痛苦。
那些人都在口口声声的说着“我能理解”可事实上真的谁也不曾有真正理解过彼此。我只说“理解万岁”显然对于我们这些凡人来说万岁只能是两个字，所以理解也只是两个字，强加上去的语气含义之类的都很没有意义，也很无力。
怎么说呢？我已经不对理解报以任何形式的幻想，我要的只是很轻松的活下去，或许不被指责和排斥也就够了。
比起被谋杀人们总是更容易接受屠杀，不仅仅是因为壮观容易让人麻木，更因为心理不平衡比死亡更可怕。
显然我们每一个人都是无辜的，所以很少有人可以接受少数人的幸免，而那种心理不平衡是真的很可怕的。
如果每一个人的痛苦都不特别，也没有人幸免，那么或许会一直的相安无事，可事实上有些人却是提前解脱了，于是有些人的心理就开始不平衡了。
我属于后面的有些人，凭什么就没有选到我呢？我一直以为自己很吊，谁知竟会被当作次品留了下来。我不想怀疑自己的实力，所以我认为是他们选拔的方法有问题，既然他们用这么低水准的方式进行筛选，被选上了也没什么意思，没被选上更好，免得自己以后常被他们给压制扼杀了。
我就这么对自己说着，顺便为刚开始那段时间的消沉忏悔。
哎——！显然我被错过是他们的损失。
我一直想写小说，却从来没有写出过一篇像样的小说，或许我本就不适合写小说。
不知为什么，我的小说都像是注水的猪肉，我不是个卖猪肉的料，只能不断的往猪的身体里注水，使它更重些，更像猪，更好卖一些。可事与愿违，没几个傻匣崛ヂ蜃7砣獾模阅切┪易砸晕切档亩骱臀业哪切┧谎拿蝗艘恢登？
有人说我写出来的东西都是水，而且都不是纯净水，不干净，甚至有毒，所以不能喝。
而事实上也就是那么一回事，只是不十分积极罢了，但我凭感觉的知道，那些东西不犯法也不违伦理，所以我依然一直的写。
我会一直的写下去，如果我还想写的话。
我以后不可能以写作为业，这也只能是一个爱好，所以我还有很大的自由，不必怕得罪读者之类的，反正也只不过是自己写着玩的，并没有想向谁索要什么，权当是拿时间打打水漂罢了。
自从进了初三下半学期就很少上网了，有时候一个月也不上一次，于是qq号就经常被注销掉，而好友栏一直是空着的，可我还是一上网就会用qq，即使得重新申请一个号。
也不知这是福还是祸，至少我还是能够适应的。
既然一个号只用一次，就像一颗星星只能落下一次，那么完全可以每一次都很投入，可以没有什么顾忌，想说什么就说什么。
我喜欢这种方式，就像我喜欢流浪一样，只是路过，然后又匆匆忙忙的离开，谁也不再认识谁。
我已经快有两个月没有收到她的信了，很有被折磨的感觉。
我们是在零五年的五月一日在网上相识的，到目前为止她似乎还只是唯一一个让我报以期望的人。
其实我们间的距离很远，至少对于我们来说是这样，她在河南而我在浙江，连信走一个来回都要一个月的时间。
不过这样也好，我可以每天都有所期待，不至于失去活下去的意义，毕竟有一样可以期待的东西也是蛮幸福的。
我不知道我们的将来会是什么，或许我们永远都不会见面，或许我们会在某一天断了联系，但那又怎么样呢，至少我们曾在彼此的期待中一起走过，那应该也就够了。
我一直有一个优点，那就是健忘，所以我没有太多的痛苦，我会把很多事情都忘掉。
如果我们真的断了，那么我肯定会很干净的把她忘记，也希望她能够把我忘得很干净，生活会一直的如从前继续下去，不必悲伤。
显然这些都是在事情发生之前很冷静很理智的风凉话，如果它真的发生了那就是另一回事了，是未知，而未知的74。6%是悲剧。
但愿我们还能继续下去。
不知道是谁说过的：上帝说这个世界太乱，需要收回摧毁。
这个世界确实很乱，净土外的世界都很不安，然而却没有人知道净土在哪里，更没有人去过又回来的消息。
我不知道该怎么解释这个世界，这世界很大，而我一直只窝在一个角落，于是我所说的世界也只能是这个角落而已。
我不知道外面的世界是不是很精彩，但我知道这个世界像上帝说的那样太乱，很有收回摧毁的必要。
太多的事情被人们所误解，不巧的又是那些误解的人又掌握了大部分的权力，所以被困住的只能感到很无奈。
比如说是教育，几乎没有人知道教育是一个扩大共同认识的过程，很多人只是在乎分数，因为很多人用分数去衡量一个人，这实在是一件可悲的事情，我都不想再说些什么。
真的，这个世界太乱了，需要收回摧毁。
突然又想起了那句话：总会有人躲在命运的角落哭泣。
没有人愿意成为那有些人吧，我也不想，我一直以为自己没有错，没有理由会得到那样的结果。
如果说命运一定要和我作对，那么我会迎向泥泞，带着孤寂继续前进，直到光明。
或许这个不怎么样的世界，要不被埋没只能无止尽的付出和收获痛苦与不解。
我想我还是能够接受的，总有一天我会成为一个强者，至少是一个心理素质上的强者。
有时候一句话是可对可错的，关键在于对那些字词的注解，不同的注解会有不同的意思。
一路走来我喜欢过很多人，直到现在我也正喜欢着某些人，这种喜欢一直是种很模糊的感觉，怯它在不同时候的注解也都是不一样的。
喜欢一直是一种很奇妙的感觉，有快乐也有难过，但它决不是一件坏东西，它可以让生活更丰富多彩些。
我知道这许多的喜欢都是不会开花结果的，只是一些在多年后某个夜晚一个人静静回味的记忆。
好像每个内向冷漠的人都是怕受伤的，我内向也很冷漠，所以我很怕受伤，只是不管我有多么的小心，受伤总是难免的。
有人曾这样说过：人总是要伤害一些人，又被一些人伤害。
我一直很相信这句话，以及这个句型，即使那个有人就是我自己。
不想伤害谁，也不想被谁伤害，所以我对身边的人从不太多的投入，我用一种冷漠保护彼此。
不知道以后会不会去爱，但我知道，现在的我只能是局限于那种喜欢，不然，我不能去想象结果，这是个残酷而又现实的世界。
已记不得是从什么时候开始我把生活两字当作一个形容词的，只是我经常写诸如“我们的生活真的很生活”之类的句子。
我也不知道该怎么用字词去形容生活，虽然我们都一直的生活着，但它真的是很抽象，也只能用它去形容它自己了。
我是个很麻木的人，对很多事情都没有概念，很多时候只是凭着感觉去做一些事情，去想一些事情，也很少去思考对错。
我们通过自己的方式认识了这个世界，用自己的方式来表达或许也是应该的，没必要太在乎别人是否能够理解，就像生活这个形容词，每个人的理解都是不一样的。
常常想躺在床上想一些东西，可坐在床上我坐不了多久便会选择睡觉，也不管自己到底困不困，或许那是一种不知不觉间养成的惰性。
不知道是不是每个人都很懒惰的，我是一个很懒惰的人。
我很安于现状，只要不会让我承受不了，我就不会想要去改变，而是一直很宁静的生活下去。
我习惯于用一种态度生活，虽然那种态度并不积极，甚至有些颓废，但或许这就是我所能选择的态度了。
有时候面对着一个不能选择的生活，人是很难积极起来的。
周杰伦似乎有这样唱道：而生命对每个人都不公平，也没道理，只能扑向泥泞，迎向那阵骤雨，由不得你。
不知为什么，听到他这么唱，我会有很感激。
很多人说我冷血，因为我一直把感情看得很淡，那感情也包括亲情。
我觉得所谓的亲情也就是那么一回事，没必要把它看得太神圣，更没有必要把它拿来当作借口。
我很讨厌别人用所谓的亲情来剥夺我的自由，就像我不喜欢拜年走亲戚一样，我不想为那种事情浪费太多时间。
我喜欢一个人待着，或者跟一些真正有共同语言的人在一起，但如果和那些可能会使我不自在的人在一起，我会觉得那是一种折磨。
我是个很自私的人，因为我有太严重的自我，而现在还没到那个可以理解这种人的年代，所以我很不受欢迎，很受排斥。
笔停笔落间很长时间便又过去了，也发生了不少事情，但很多东西也都没有变。
白天是越来越长了，我依然是我，只是越加的睡不醒了，有一种愿望变得很强烈，那变是想睡觉。
很累了，累得都快垮了，却也不知自己到底在做些什么，这日子让人觉得很煎熬。
在两个星期前我收到了依然的信，那封信特别的让我为难，竟然是四张空白的信纸。
我当时就傻了，到底什么意思？是不是一切都要结束了？我被抛弃了吗？怎么会这样？我没有做错什么吧？她怎么就能够这么做？
真想去砸坏些什么，可是一向很理智的我还是忍住了这种冲动，然后很冷静的向我的女儿们求救。
有时候我很蠢，尤其是当事情关系到自己的时候就没几条神经是可以正常工作的了，所以我到现在都还不是很明白依然的意思。
我的女儿们给了我几种可能的解释，有好的也有坏的，我最宁愿相信的还是那四张信纸分别代表春夏秋冬，是一年，我们一起走过的一年。
我们相识了已经快一年了，或许她想告诉我的就是这个了吧！
猜测是不能代替结果的，所以我给她回了信，而现在则是在等待她的回信。
但愿，一切都会好起来，因为生活会一直的继续下去，有很多是我所无法一人承担的沉重。
如果你是上帝，就请接受我的祷告吧！
记忆中总有一些东西变得真假难辨，可却还一直的想起，还沉浸其中。
其实我是不喜欢回忆的，我是个健忘的人。
人生嘛，总是会一直的路过，又一直的被路过，所以也就没有必要去留念些什么。
我似乎是没有什么故事的，过去有一些的辉煌，但那些都已被忘记了，现在的我有些寂寞，有些落魄，也有些沧桑。
日子是一晃就到了现在，回不到过去也去不了未来，总的来说就是，被困在现在的感觉很不是个滋味。
或许，太多的空白也会是很沉重的。
不知道我是否有申明过，其实我是一个男生，虽然我的女儿们都管我叫“妈”有的“妈”字前还加个“干”字。
我曾有过四个女儿，而现在还在身边的就只剩下两个了，这两个还都是干女儿。
已经记不得是在什么时候认了第一个女儿，只是那第一个也是唯一一个没有加“干”字的女儿已经不在我身边了，也不知道到底为什么会变成这样。
我们仍在同一个班，却形同陌人，连招呼也不打，就像彼此不存在一样，不知道她是否也有像我这样的难过。
很多事情已无法去解释，真相也是模糊不清，我真的不明白到底是谁疏远了谁，可事情在我想要去挽回的时候就已经变成这样了，而她也正在越走越远。
我有做错什么吗？我一直的问自己这个问题，可它就像很多其他关于这件事情的问题一样的没有答案。
我真的很难过，尤其是在有意无意间看到她的时候，难过得很迷茫。
当一切已无法挽回的时候，我只能是说声对不起了，可连这对不起她都听不到。
我是不是真的有做错呢？作为当事人的我仍迷失在迷雾当中，一直念叨着对不起。
我是不想再失去了，我会一直的珍惜剩下的。
可是，初三本是个将要曲终人散的时候。
不久前的某几次我在晚读课的时候跑到走廊上看夕阳西下，然后被老师赶回教室，再然后很失落。
天黑了。
这句话在不知不觉间成了我的口头禅，天黑的时候说，天亮的时候也说，上课的时候说，下课的时候也说，心情不好的时候说，心情好的时候也说。
觉得自己都快要疯了，心里憋了太多的东西，太多的东西让我承受不来。
总想说些什么，却不知该和谁去说，很难受。
我很希望可以和谁谁谁谈谈理想，谈谈未来，谈谈对某些事情的看法，或者相互发发牢骚也好，可谁谁谁一直都找不到合适的答案，于是，希望和幻想变得很相象。
真的不知道自己想说些什么了，只是班门外的天是真的黑了。
就在几天前学校不知是否有企图的停了半个小时的电，让我们觉得原来半个小时也可以那样的过。
显然我们感到的是开心与兴奋，虽然只是半个小时而已，但那已让我们在不知所谓的痛苦中休息和疯狂了一下。
真的是很热闹，但我并没有参与进去，而是坐在走廊处的台阶上，很安静的折千纸鹤。
天上似乎并没有月亮，星星也只有七八颗的样子，但那夜晚还是很美的，至少比教室里的白墙要美得多。
在那差不多半个小... -->>
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