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记得邂逅你是在秋天的城北大道，而失去你则是在夏天的街心公园，你给了我一年的幸福，可最后还是走了。
不知道是不是命中注定的，我似乎本就是一个适合被抛弃的人，所以我从来不怪谁，只是默默的受伤而已
在秋天，城北大道上的法国梧桐落了很多的树叶，那本是一个适合多情诗人伤感的季节，我也沉浸在那片秋天所给予的感觉中。
我把车子骑得很慢，耳朵里有很多伤感的音乐，心是中空的，整个人都很颓废和脆弱。
天色有些阴沉，有一些的凉，风也吹得很轻，空气中的湿度有些大，像是要下雨，有树叶霉烂的味道。
思绪很混乱的我不时的抬头望望天空，望着望着也便撞上了路边的树，然后便摔了。
摔得并不是很痛，可我还是一动不动的躺在那里，眼看着那浮空的车轮仍在旋转着，觉得很有必要把这个场景继续下去，因为它真的很有画面感。
也不知道到底过了多久，车轮已经停止了转动，只有耳塞里还播放着音乐，我依然没有想过要爬起来。
当你停车下来的时候，我的身上已落了几片树叶，其中一张就盖在我的脸上。
我不知道你有没有觉得我像一具尸体，只是你拿掉了那张盖在我脸上的树叶，说：喂！你死了没？
显然我没有死，我也没有回答你的问题，而是站了起来，拍了拍身上的尘土，然后把车扶了起来，接着便不知道该干什么了，脑子里是一片空白。
你有些惊愕的看着我：你没事吧！
我用手正了正耳塞，然后说没事，有些不知所措的笑。
你说：那我先走了。然后骑着车就真的走了。
我依然呆在那里，都忘了对你说声谢谢。
后来又在校园里遇到你，才知道你的名字是嫣，是大一的新生。
再在食堂排队遇到你时我们变算是认识了，我们聊了很多的东西，话也很投机，于是我们成了朋友。
还记得那一夜在床上辗转到了凌晨都睡不着，最后睡着了还梦到你。知道吗，你是第一个让我那样子的人。
在认识你以前我一直是个独来独往的人，也不知道什么是寂寞，在认识你之后发现没有你的每一分每一秒都很煎熬。
种种现象表明我爱上了你。
是的，那种感觉应该就是爱，至少我是这么认为的，无论是过去的我还是现在的我。
我爱你，可我不想伤害你，像我这样的人总是很容易伤害别人的，所以我一直保持着你我之间的距离。
我沉浸在你给的幸福里面，像是在天堂里做美梦。
大部分的时候都是你在照顾我，而我像是一个孩子，或许我的情商本来就很低。
这不像是爱情，我们似乎也不是在恋爱，这是我在失去你之后渐渐意识到的。
当我放弃对你的接近作抵抗之后，这已经注定了是我不断的接受的你馈赠，而我什么也没有付出。
这一切是不平衡的，我很惭愧，可我无法改变自己，而你也一直的付出，且不求收获。
或许，这对你不公平。
或许，你应该离开我。
生活中的我一直是多情诗人般的忧郁，且无法自拔。
我试着让自己快乐起来，可即使是在你的面前，我依然是一副没有生机的样子。
我知道那样子并不会让你感到快乐，更不能让你幸福，我真的对自己的情感没有控制力，已经让它们肆虐惯了。
我很难过，虽然和你在一起时我很幸福。
如果我们一直的这样下去，你的幸福或许就没有指望了，那不是我想要的结果。
我在做出决定之前睡了好几天，也做了很多的梦，每个梦里都有你出现。
我很冷静的想过我们的结果，也很冷静的做出决定。
那一天我们去看了一场电影，片名我已经记不得了，也想不起到底讲了什么故事，我的心一直的很乱。
我们在大街上瞎逛，再然后在我的提议下去了街心公园，那个我们分手的地方。
我们一起荡秋千，你在笑，而我一如平常的沉默。
我仰望天空，你的笑声在耳畔回荡，我在思考着该怎么开口。
一直过了好久，我终于鼓足了勇气：我们分手吧！
秋千一直在荡，你的笑依旧：你说什么？
我又重复了那一句话：我们分手吧！
为什么？你问。
我低着头不敢正视你，虽然你的表情依然很轻松，我说：我不适合你。
怎么会？
我并不让你更快乐。
不会啊，我和你在一起挺开心的啊！你的笑是不变的灿烂。
可是，你一直这样的照顾我，我却什么也不做，这对你不公平，我也不想再这样下去。
不至于吧！就当是我爱心泛滥，迁就一下吧！
和我在一起没前途的，我们还是分手吧！
可我不在乎，你不能不要我是不是。你停下了晃个不停的秋千，捧着我的脸，说：你是不是饿昏了在说胡话？
在我还没有想出该怎么继续的时候，你便拉着我离开了街心公园，然后到小摊上吃风味小吃。
我都不明白为什么你会对我这么好，难道是上辈子欠我的吗？
在那次没有成功的分手之后的一个月里，我一直的找各种理由远离你，避开你。
那多的时间里都过的很浑浑噩噩的，很长时间的不知道自己到底在做些什么。
于是我又不断... -->>
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