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1除夕
鸡年的除夕，我是在八角街附近一个叫做冈拉美多的酒吧里过的。在那里我吃了一盘饺子，又吃了一份牛肉咖喱饭，喝了一瓶啤酒。其间有一个服务员走过来，问我是否愿意和其他的客人一起吃饭，我婉言谢绝了。酒吧里的气氛很好，聚集在这里的，大多是一些专门从外地赶来，体验在拉萨过除夕之夜的游客。从他们的高谈阔论来看，他们还完全沉浸在这独特风情所带来的兴奋当中，丝毫没有别样的情怀。
而我的心情，似乎有些空落。好像已经成了惯列，但凡在重大节日来临的时候，人们总是会想起很多事情。那些平时因为工作的忙碌，琐事的纷扰而被藏匿在心灵一角的对于人生的感慨，一旦得到了以至于无聊似的漫长休息，便悄悄的从心底里冒出来了。这时候，你才忽然意识到，那些历来为文人骚客们所感慨的，所谓的对酒当歌，人生几何，也不全是虚假和无病呻吟。这形式浩大的节日，似乎有一种强有力的野心，就是要你知道，一年又过去了。而你又频添了一岁。它根本不管你对此的感受，究竟是喜是忧。
我是大年三十那天飞回拉萨的。入藏的飞机，从来都是爆满，可这天，却出乎意外的冷清。我回首看到机舱里零落的几个人，不觉有些凄凉。两个空乘今天也显得格外的慵懒，好像有什么重大的事情要发生，或者我们的飞机将要摔落一样，在那里无精打采的说闲话。她们似乎看透了人间的真相，心情忽然的颓废起来。
可是心情颓废，或者凄凉的，终究是我。我离开家赶往拉萨的时候，自己陷于的局面，可谓两头着火，首尾不能兼顾。在老家，奶奶尚在病中，是好是坏，谁也不敢预料。离去的时刻，是早上5点，天色漆黑，我走到奶奶的房间，当她抚摸着我的头发宽慰我不要担心的时候，我早就泪如雨下，无声哽咽。此去又是一年，94岁的老人，生死谁可料定，我此时的心里，竟然生出了永别的念头。而在拉萨，此时我的女友，也正在默默承受着因我而带来的病痛。一个人在医院里遭受着身体上和心灵上的折磨。其实在我年三十出发赶往拉萨的时候，她已经在医院里挂水达半月之久。我作为一个男人，一个孙子，居然不能合适的处理自己的事情，让我和与我有关的亲人都陷在深深的怨恨当中，实在是愧疚莫名。
见到女友，她就哭了出来。我除了宽慰，似乎也再无别的办法。等到相思变成甜蜜，埋怨化为理解，一切才稍微的平息下来。而此时我们的婚事，尚未得到大人的认可，我也不能跟随女友去往未来的岳父家中。而从藏族的风俗习惯上讲来，年三十也是一家团聚的时刻（这一年的藏历年和汉族的春节刚好为同一天），女友似乎也没有离家在外陪伴我的可能，于是在这种我们都极不情愿的情况下，女友还是哭丧着脸回去了。剩下我一人，连吃饭加上去买点感冒药，我从东郊步行，走到了冈拉美多酒吧。一路上那些疯狂的小孩子，不断的把清脆的爆竹在你耳边炸响，仿佛在提醒你，这可是大年夜啊。
大约10点多的样子，我走出了酒吧。赶到布达拉广场上去看看这除夕夜的拉萨风情。那已经矗立了千年的布达拉，才稍微的给了我一点安慰。在这无比热情而骚动的除夕夜，它依旧是保持中立的。尽管它的周身，也悬挂了一些彩灯，可是它整个的气质，还是依旧冷冷的看着眼前的这一切世俗的热闹。这个，给了我一点适当的抚慰，我的心情逐渐平息了下来。
回到家中，打开电视，春节联欢晚会正在声势浩大的上演，我也无心观看。我仿佛成了一个局外人，这些喜庆的情绪，丝毫也不能感染到我。我躺在沙发上，盖上厚厚的被子，就准备睡了。我知道，今夜尽管漫长，但必将过去。明朝醒来的时候，就是我新的一年了。
2五一
五一的前一天，我接到了哥哥的电话，奶奶去世了。当时我正在和女友商议领结婚证的事情。实际上，我们之前已经去了一次，但由于中国的官僚作风，我们精心挑选的好日子，终于没有成为官方认可的好日子。我手里拿着电话，背转过身去，眼泪就流了出来。生前最为疼我的奶奶，居然在我不在身边的时候，就闭上眼睛。
五月的拉萨，天气格外的晴朗。空气中逐渐到来的湿润，最早到达了近在咫尺的山。望着那略显出绿意的山，人们的心情，似乎也滋润了起来。即将到来的这个七天的长假，也为人开放了一个大大可以放松的空间。眼前的一切是那么好。
可是我知道，我的生命中从此被剥落了一份可以生长的情感。或者说，我与奶奶之间的关系，已经随着她的去世，完全的结束了。准确的讲，或许我们之间的感情依托，尚不足以被称为瓜熟蒂落，完全成形。但是此后的漫漫一生，可以供我回忆的我们之间的故事，已经完全收尾。这份情感，只能随着岁月的推移，慢慢的沉淀。可是即使我和奶奶之间的事情，从此将在我的脑海中不断的更改版本与面貌，乃至于不断变化叙述的口吻和感情的色彩，但这一切，大多都是我一个人的事情了，与长眠在地下的奶奶，再也无关。
这一个假期我没有去更远的地方。只是在拉萨附近和女友过着轻松的平常生活。我的心里，却始终在想着一个事情，那就是奶奶的死。父亲死的时候，我都没有感到如此剧烈的心痛和悲伤。一个曾经和你如此熟悉，如此亲密的人，居然就这样从这个世界上彻底的消失了。这是一件多么奇怪的事情。你既觉得这是如此的残忍，却同时无可奈何。并且你才意识到，你现在的路，正在往同样的方向走去。其实这段日子，我多次的想起曾经的时光，当我在内地休假的时候，以及我还在上大学放寒假的时候，在每一个阳光慵懒的下午时分，我静静的坐在奶奶的身边看书，而她静静的却是快乐的看着我。屋内只有我们两个人，她时而会打破沉默，跟我讲起她以前的故事。如何在漫长而宁静的夜里，偷偷拆开被裹住的脚；如何走过大白天却空无一人的村庄，带着我年幼的父亲，逃出被日本人占领的山西；如何一路向西，走到远离战火的和平地区；又如何将所有的儿女拉扯长大；其间经历了中国20世纪最残酷的文化大革命，如何在批斗会上尽量做到不被人斗也不斗别人，等等。实际上当我听着奶奶述说这一切的时候，许多的故事我已经听过不止一遍，可是我依然充满耐心和兴趣的听下去。就在这样的一个个下午，我的思绪曾经和奶奶的一生，走的如此接近。我甚至感觉到了当年某个日本人用擀面杖敲打她时的疼痛，我甚至感觉到了当她行走在人烟全无的村庄里的那种凄凉和恐怖。一个人的人生，尽管无比艰辛，却可以如此漫长，用自己的眼睛亲眼看到一个世纪的变化。这时候你不仅要为那些长寿的人致敬了。这些长寿的老人，就算一言不发，只是在那里生活着，存在着，呼吸着，就可以让你感到时间沉甸甸的分量，感到人生的仓促但又充满的无限可能。
这么说吧。就在五一这段日子里，慢慢的，我竟然逐渐脱离了悲伤。也就是几天的功夫。我不知道是应该说我无情，还是我修复自己心情的能力比较强。按照往年的惯列，我知道，拉萨的雨水，很快就要来了。如果早的话，五月末就会有雨了。我忽然记起以前在拉萨的夏天，晚上静静的躺在床上，开着收音机，倾听雨声的愉快经历。实质上有一天，当我的女友很犹豫的提起我们领结婚证的事情，是否要推迟的时候，我坚决的回答说不必如此，一切可以按照原计划进行。这时候我的心里，已经悄悄的发生了微妙的转变：我知道，死去的人再也不会醒来，而活着的人，只能更加坚强而快乐的活下去。我的日子依然过的风平浪静，没有太多的事情可以特别提出。我做着一份普通的工作，我享受着一份普通人所拥有的全部快乐和忧伤。而且我也没有更多的豪情壮志去实现或者抒发。可是我知道，我将要更加勇敢更加大无畏的活下去，我要争取活到奶奶的岁数，甚至我还要超越她。我心中暗暗的憧憬着，等我象奶奶那样，把我身体所拥有的所有功能都穷尽之后，我的胜利就达到了。鞠躬尽瘁的过完我平凡的每一天，直到倒下，那就是我全部的胜利。
3结婚
2004年的5月13号下午，我和女友走到北京中路的拉萨市民政局，领取了我们的结婚证。之后我们去了八角街，围着大昭寺转了三圈，以示我们的祝福与信念。晚上是在西藏大厦附近的一个西餐厅吃的饭，就我们两个人。为了庆祝，我让服务生开了一瓶红酒，花了将近两百块。我的老婆，现在应该可以这么叫了，埋怨我不必如此奢侈。之后我们漫步回去，去度过我们合法夫妻生活的第一夜。如果我没记错的话，那天晚上我们走出餐厅的时候值郎舷铝思傅斡辍？
结婚顿时让我的心思安定了下来。从此不必再为这件事情而花费一点点心思了。对于家里面，也算是一个交待，从此我就是真正的大人了，在道义上，再也不需要家里人为我而作太多的操心。当然这只是从世俗的意义上来说。从我个人而言，这只是我漫长而不可预料的幸福生活的一个开端，我知道维护这个得知不易的爱情，我可能要为之付出许多出乎我意料之外的东西。在我领结婚证的前一天夜里，其实我不无煽情的写了一篇小文，明天你要嫁给我了，表达了我对于爱情的向往和合适的准备。
关于结婚，就此不再叙述，可是我要补充的一点是：我无法着实的说出这个事件对于我本人的影响程度。我只能从最本能的直觉出发，这样描述我的感受：第二天起来的时候，看着还在我怀里熟睡的老婆，我忽然就感觉自己，变成了另外一个人。我不再是原来的我，我现在成了一个女人的丈夫。我低头亲吻了一下我的老婆，我要和这个我所深爱的人，共同走过此后的一生了。
4工作
到了6月末7月初，临近放暑假的时候，我的老婆忽然被告知要去南京大学进修一年。这对于我来说，不是一个好消息。我和老婆都为即将到来的分别感到焦灼不安却苦于无计可施。我找到了领导，委婉的提出了我的两种说法。一种说法是说服他们，就在下半年派我出去要远比推迟一年派我出去好许多，因为牵扯到单位上具体工作展开的缘故。同时我很诚恳地表达了我的另外一种说法，也即是如果这种安排不能得到更改的话，将会造成对于我个人幸福的无限伤害。因此我和我新婚的妻子必将分开很长的时间，两年。而这两年，不仅会让我们因为来回的飞来飞去而丧失掉很多的金钱以及工作的经历，甚至会因为聚少离多而最后影响到我们的感情。
领导在听完了我的汇报之后，也是心领神会。可是他也有他的困难。我出去进修的时间，本来是至少要间隔两年的，可是2003年我却刚刚从内地学习回来，尤其我开始上班是从2002年。无论怎么说，今年再派我出去，是有点困难了。可是他终于还是答应，再考虑考虑。还要经过领导班子的开会审核决定。
之后到最后的决定下来之前，我一直处于惶恐当中。当终于又一次得知我将不能和老婆一起出去的时候，我终于失去了耐性和温和的脾气。我径直跑到领导的办公室，当着几位领导的面，跟他们发起了脾气。昏了头，我居然根本忘了这是在办公场所，我不应该把个人的目的和情绪，和工作上的事情混为一谈。我在言辞之中，提到了我即将与新婚的妻子分开的抱怨。
领导很生气。当面批评了我。我回到家里闷闷不乐。事到如今，也只能做最坏的打算了。我告诉我的老婆。情况也许不会象想象的那么糟糕。至少我可以请假一个月送她到南京，等一切安排好了，然后可以回来。到过年的时候，我又可以飞过去，陪伴她两个月的时间。而到那时，她独自在南京学习的时间也仅仅有3个月而已。老婆无奈之下，也是听进了我的劝告，也终于把这个事情忘记了。我们共同作了一个最坏的打算，世界终于变得可以容忍了。事实上，我也在此时冷静的情况下，才意识到，一个人在任何时刻，总是要把个人的幸福放置在任何事情之上的。我就是这种心情。并且因此而做出了冲撞领导的行为。这也是我上班以来，第一次对任何人表现出的不敬。
之后我和老婆开始了正常的生活，日子似乎有了一点伤感，但是两个人对于眼前的生活，却格外的关注起来。似乎更又回到新婚燕尔的趋势。可是这时候另外一个出乎意料的消息来到，把我们对未来的热情，又一次推向了新的高潮。或许是我一向工作认真的缘故，也从不发火，那一次例外反倒给了我一线生机。领导最终又开会决定，让我和老婆一起出去学习。这个消息，无疑是一个巨大的惊喜，更加象是人民和政府送给我们的一个特大的结婚礼物。我们终于在拉萨的雨季彻底稳定下来的时候，也迎来了我们结婚后的第一个喜悦的雨季。
5读书
8月下旬，我和老婆回到内地。在去往南京大学之前，先回家一趟，在老家办了一次婚礼。一个算是给老人一个交待，一个则是因为在拉萨由于各种反对的因素，只是领了一个结婚证，终究没有办一次正式的婚礼。之后在家里呆了几天，其间去给奶奶上了一次坟。以前去上坟的时候，... -->>
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