如果没有你 (2/2)

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，我痛恨自己还不能独立，不能独立地处理生活的所有事情。

    在极度无聊乏闷的蜗居生活里，有一天，我给她发短信说，到台里找点事做，不拿钱也无所谓，这样的日子会越过越发霉。就这样，我们又重新频繁联系起来。帮她编稿，直到有一天无意中听到她也分手的消息。没有说话，继续呆了两天我就走了。还敢做些什么？好不容易能把她当做朋友了，我还能允许自己想些什么？

    重新过着在家里发霉般的日子，白天睡觉，晚上却整夜失眠。不想跟任何人说话，只有文字音乐相伴。父母看着焦急，我心里更是苦闷。那个时候，我的手机整夜整夜的开着，却没有任何的响声。只是在暗夜里把短消息编辑好，然后又全部删除。

    情人节的晚上，我老早去看店，躺在床上听雨。第二天的时候，意外发现空间里竟然有你的祝福。心里温暖同时，想想有多久没和你联系了？过年的时候远远看了你一眼，没有打招呼，到现在，已有三个月没见了吧。于是发条短信，拜个晚年。可一打开你的空间，看到这三个月来的文字，一下子楞住了。

    你一点都不快乐。

    阴郁、低沉，字里行间透出可怕的绝望的气息。和我的感受一样。

    我一直以为你是个快乐明媚的女孩。没想到人群前的欢笑一起成为我们抵挡人群的面具。为你痛心，留下真挚的祝福，哪怕只能给你留下一丝温暖。

    直到这时才算是走入你的内心。原来你也是个如此言不由衷的人。终于明白实习时你说有多久笑得没有这么开心时的感受。在那一刻，我也感谢你，所有带给我的快乐。

    可是临近毕业，我们还能留驻多少美好时光？

    升本的消息迟迟没有下来，就像悬挂在我们头上的一把达摩克利斯之剑，这种第一次命运被操纵的感受，真是一种煎熬。

    我于是听从了自己手足同胞的欺骗，跑到远在千里之外的保定，去接受这二十二年来最沉重的欺骗。从人格到尊严都像被强暴了一般，我被因金钱而疯狂的人们，捆绑了手脚般簇拥着推到这残酷的社会面前，去睁眼看这冷酷的现实。

    金钱、利益、冷漠的人群，为了私欲和贪恋，他们可以践踏一切。

    他们毁掉了我对亲情、友情、爱情的信任，毁掉了对人生美好的一切向往。

    耳鬓厮磨一起长大的手足尚且如此，我还可以信任谁？

    三天五夜的困兽之斗，我奄奄一息，带着高中朋友的一百块钱路费，迎着冰冷寒夜刺骨的风，我满坏疲惫地回到家里。千里之外，我第一次尝受到了亲情的背叛、爱情的绝望和对朋友的思念。脑海之中除了昔日关切的面容，是唯一支撑自己回到家的动力。

    偃旗息鼓，我想我不可能再复昔日辉煌与骄傲。我身心俱疲，只求心灵安息。写了些此行的经过，更多的是不想再去回忆。而看到你的那一行行祝福，委实感动。于是我习惯了和你在空间里交流。

    回来以后，我再也不轻视那些在从前会不屑一顾的各种招聘会，看到十堰电视台招聘编导的海报时，三年来第一次穿上正式的西装，带上应聘书，作好全面的准备，去迎接这平生来第一次的正式求职。

    受骗的经历帮助了我，我学会了收敛和成熟，初试告捷。

    复试的时候需要见作品，由于以前我只在电台帮忙抬人气，没有正式作品，连熬了三夜，把受骗的经历以新闻调查的形式写出来，连同以前发表在网站、电台宣传时一共十二篇稿子，带了过去。

    一个星期后，需要笔试，我更是如鱼得水。我以前的作品和经历更是让我脱颖而出，过五关斩六将，终于到了现场策划与讨论命题的时刻，这时，以前无聊时看到的电视节目发挥了作用。

    老天依然眷恋我，让我有了一次重拾信心咸鱼翻身的机会。这个时候，我却发现了自己的改变。

    长期的抑郁不得志生活，让我渐渐习惯了寂寞和孤独的生活。一朝梦想成真我反而突然不适应再次直面社会与人群打交道的生活。电视台表面平静人际和睦，内里暗潮汹涌，我再次发现人群里的尔虞我诈和勾心斗角，更让我失望的是，满怀希望就业来的不过是个商业平台，经常与那些富商巨贾打交道，而真正老百姓的切生利益则跟商业挂钩，以利益大小作取舍，变了味的媒体公信力不足为信，和我理想相去甚远。

    也许老天这时才愿意向我们揭示谜底，升本的通知终于下来了。我们开始为选报学校而忙碌。我开始报的是湖大，很多人认为我很大胆，其实那只是渴望彻底改变自己的一种表现。这些年来的混乱已让我越来越感到自我的迷失，我迫切需要一个好的崭新的环境让自己重新站立起来。

    可是在最后填表的时候，我犹豫了一下。万一真的考不上怎么办？我岂不是要在困惑的泥潭里还要挣扎永久？于是我想起了你，问你报的什么学校。如果和你报了同一所学校，那是一件很幸运的事情；如果都考不上，那也可以互相鼓励安慰。如果你考上，或者我考不上，只能相信是命运里的安排，注定无缘。但这几乎不可能。因为，对湖师而言，我们都有绝对的信心。因为你在给我鼓励的同时，我也在替你加油。我们是用过心的人，怎么会努力没有回报。

    所以，来到这里，我其实很感谢你。因为你的缘故，我或许有了继续读书的机会。当然，我还要感谢另一个人，就是唐钊，在送他和老贾走的那个下午，他无意中说起更改志愿还来得及的话，触动了我的心弦，一念之差，我改报了湖师。想想看，老杨也应该感谢，因为那是最后期限。

    我们终于踏上了共同考学的路程，我们在踏上征途的路上互开玩笑。我突然变得放荡不羁起来，因为我看到了送你上车的男生，一瞬间，我仿佛看到了自己的可笑。原来，我一直是个可笑的小丑，原来我对你的一切都还不了解。终于知道自己是个爱做白日梦的大傻瓜。

    就这样，还看到武汉的男生来接你。如此你备受关注，我又算什么人？多我一个不多，少我一个不少，而你还一心把我要介绍给你最亲密的女友，这岂不是更加尴尬？

    终于被我妈妈看上了那女孩，说你也别做梦了，找一个不错的就很好了。我于是就顺你的意，故意做给你看。那女孩当然聪明，不会和我这样的傻瓜在一起。其实，在这个时候谁做我的女朋友又有什么所谓呢？

    我心中根本不再会去做不切实际的努力。我会在有希望的地方寻找光明。

    你说多我很失望，不想理我，我知道那是因为我太任性，根本没有考虑别人感受的缘故。有时候想故意气气你，看看是否真的是在你心里可有可无，可一想起你曾经给我的感动，又不太甘心。我永远不会忘记暑假跟我绝望时你那种善良关怀，仅凭这一点，我就可以把你划入值得珍惜的朋友行列。

    同样是不甘心，可是最近我们太缺乏交流。总是在互相猜测和疑忌中度过，那是因为我还没想开。我还不够成熟，做事经常意气用事任性而为，相信一直这样也不会有什么好女孩看上我。但是最近我已看开，知道自己最需要做什么事情。

    我会为你祝福，好好珍惜我们的友谊，珍惜我们曾经共同拥有的美好。所有我曾认真对待和认真对待我的朋友们，我也不会忘了你们。我只是有时候不想打破别人的宁静和自己的宁静。最近我也发现了我们之间的这些问题，那都是我的缘故。我想我们会最终清楚对方是什么人，没必要怀疑我们曾经互相的感动。

    如果没有你，我像我会少很多宝贵的记忆。