最后疯狂 (2/2)

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后，随着文化部的工作逐渐增多，我毅然辞去了这份当时看来已身心俱疲的工作。

    其实后来，我也为这样“毅然”的冲动感到后悔。因为半年后我的工作虽然依然吃力，但已经有了起色，我却没有坚持下去。我的轻易放弃，也导致了后来我班班长一职的再三更换，班上其他同学对团支书的误解也更深。后来班长的迭换是因为他们也像我一样对压力轻易妥协，而对团支书从未变换，大家总觉得事有蹊跷。其实目今而言，女孩子的要强和执拗，也许是我们更不容易理解的蹊跷所在。

    我站着不动动也不走走也不啰嗦

    很倒霉你固守这单位只能算你衰

    对我来说这是光荣的布局

    我懂得冷静思考伪装我自己

    然而从班长一位上退下来，我却清楚的感到自己的变化，我不再复从前简单的快乐。从班长工作的日日繁忙到文化部部长助理的一个星期才忙一次，我在突然解放的轻松和自由后感到空虚和一度不适。我突然觉得日子不只是是音乐和舞蹈就可以轻易打发，我变得复杂和沉默，因为我不自觉的也陷入人际关系中的勾心斗角，这就是现实，想像高中时代那样对每个人都推心置腹已不可能。可我又简单的以为自己只要逃离公众中心和人际焦点的位置就可以快乐。在众人的目光中寻找可以隐匿的场所，逃避关注和纷争就可以超然事外，于是就在音乐和文学的世界中寻得解脱麻醉自己。

    这样的逃避现实不敢面对现实的日子过了有半年，我在混混噩噩的大学生活中挣扎着来到了大二。高中时的一段剪不段理还乱的情愫却在这半年中渐渐发芽，更加困扰自己。我喜欢的是一个高中同年级却不同班的女生，却无可抑制的在这个时候对她迷恋起来，很盲目的喜欢，在同校同系的现实中更加无法忘记这样其实很虚惘的感情。我知道有些女生也在喜欢我，却就是不能从这一厢情愿的单相思中挣脱自己。周围越来越越多的同学朋友都逐渐有了男女朋友，我却一直犹豫不决着错过机会，终于到了今年从外地折腾一番回来后，我才明白，人，当有一份真挚的感情需要你珍惜的时候，赶紧抓紧。之所以有这样的遗憾，是因为我知道了那个女孩已深深爱上了一个她所期待的人，心里从来不再会给其他人任何多余的位置。而当初那些喜欢我我却一直未有表态的女生，早已有属于自己的幸福。

    这不是华丽的攻击

    这是一种最冷静的反击

    也许我还需要学习

    学习思考怎么走下一步

    大三实习结束后，我更加迫切的意识到现实的残酷所在。社会的冷漠和倾轧，绝非校园所能比。而回首三年，升本的许诺成了空壳的谎言，我们的职业技能空空如也。工作与理想的差距需要自己去慢慢缩小，在学无所获的失去中我们只好安慰自己将来一切会慢慢好起来，但是在分别的最后那一刻，我还是忍不住哭了出来。三年，如一场梦，我们半醉半醒的生活着，渐渐给自己套上虚伪的外衣，从从前的单纯简单变得复杂麻木。我们让本该是充满金色与辉煌的青春蒙上灰色，在越来越多的人群中，学会了给自己戴上各种各样的面具。而最可悲的是当你发现你用三年扭曲了自己，却发现最珍视的东西离你远去时，那种无言的悲怆之情在离别的那一刻瞬时迸发。

    这冰天雪地百米之外清醒的板机

    欢迎走进来自南半球的十字准星

    天知道我的成长背景改写历史轨迹

    当你们群龙无首想找出我并不可能

    像石头像蝙蝠像静止的瀑布

    我在等待这一刻致命的一击

    对你来说这是一个光荣的遭遇

    三年，在离别的那一瞬，我才突然感到伤痛。今天我喝了很多酒，本来我是不想喝那么多的，却在不知不觉中让自己瞬时爆发。我的脚步蹒跚，但我的头脑却依然清楚，我只是在借酒发疯，和我重视的男生女生们拥抱，喋喋不休，我要告诉他们，三年，我痛恨在他们面前强作强者乐观无畏的自己，因为那只是阿q般的精神胜利。我渴望我的同学们还像开学伊始般彼此袒露胸怀，对未来充满憧憬。但似乎现在都只在一切喝醉后变为可能。我的家离可口客隆很近，三分钟就可以走入我的小窝蒙头大睡。但我不想让父母看到现在这样的自己走回家里，赵鹏帮我推着车，阿华搀扶着我一起走回学校。眼前的夜色有些迷离，可我心里清楚，我并没有醉。我只是想在此刻让自己完全释放。路上还有的同学又聚了一拨去唱歌去了，也许他们会晚到更晚，还有一部分人选择了去网吧通宵。我把手中最后的礼物送给了曾经最和我有默契的一个女生后，选择了回家。而当看到她不解的目光和厌恶的表情时，转过身，泪水夺眶而出：原来，今天是一个疯狂的自己，连最熟悉自己的人也会突然陌生。在跌跌撞撞回家的路上，哭或者笑，路人的目光对我来说已经不再重要。艰难的给她回复她发来的短信，泪水让字迹不清。只有一个念头，回到家：让这一切全部结束！

    然而，家到了，车停了，母亲询问的目光却让我不敢对视。我只说了一句，要赶稿，便快步奔入这个即将上任的网吧里。母亲不知道，在狙击手的呐喊和音乐麻醉中，今夜我将和这个城市其他角落里的悲客一样，注定延续这自己饰演的最后疯狂！！