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我是一个很容易上瘾，很容易养成习惯的人。
我生活里不可缺的东西是寂静、咖啡、牛奶、书、自己的空间。我很怕住在闹市，我喜欢宁静，绿色，所以住得稍微偏僻一点也没关系。我喜欢咖啡，在寄宿学校住的时候，开始习惯喝咖啡。纯正的咖啡，不加糖，稍加牛奶，每次入口都有一种硝烟弥漫的味道。咖啡让我上瘾，不喝就想。我喜欢温牛奶，牛奶香入喉让我觉得温和。我喜欢书，每次逛书店都忍不住买上一、两本。所以，快到没钱时坚决不能逛书店。我自己的空间，不过是一个能让我安心将秘密放进去的地方，能让我觉得安静的地方。
这么冷的天，回家后就吃热腾腾的面条。“哧溜哧溜”——很幸福。
吃完面条“咯吱咯吱”有酸酸甜甜脆脆的大苹果啃——很幸福。
吃完苹果用从印度阿桑的寺庙里学来的泡红茶的方法泡上一杯，加糖加奶“咕嘟咕嘟”——很幸福。
晚上盖大棉被，开一夜的窗“呼噜呼噜”睡觉觉，做梦梦——很幸福。
早上起来有阳光“嘿咻嘿咻”身个懒腰——很幸福。
“哗啦哗啦”冲个热水澡再去上学——很幸福。
如果上学不用考试“哟嗬耶也”——就更幸福了。（这个白日梦做得不太实际，应该说是太不实际了！）
幸福就是这么简单，有时候连这种幸福我都享受不到。
当我生气而无处可澥的时候，我就会想抽烟。就像一种欲望，牵引着我的神经，不用多，只狠狠得抽上两口就能让我平静下来。所以，当我戒烟的时候有点难过。因为，我失去了一条发泄情绪的途径。
我是一个假装对大部分事都很无所谓的人。或者是一个很随便的人？
从小没和人挣过东西。小时候很少说话，也不和人交朋友。我妈妈老是把我赶下楼和别的小孩一起玩，而我仍然跑到没人的地方在自己想象的世界里玩。那时候妈妈又担心我有点内向过头了。一直到小学三年级才稍有好转，至少有了第一个好朋友。
升入初中突然性格180度大转变。因为我也遇到自己想保护的人了，我要变得更坚强，才能保护我想保护的人啊。先是双人行，不知何时变成三人行，不久后变成四人行。然后找到自己在每个人心中的位置。这种感觉很好，像是有了家的感觉，不在一个人孤单。
这是生命中不能随随便便失去的朋友，三生有幸注定相遇。如果能给这份缘加上保质期，我希望是到地球毁灭的那一刻。
天一黑我就想睡觉，我有点怕天黑，特别是家里没人的时候，那种感觉就像被遗弃了一样。而当我一个人在家的时候我会变得很懦弱，我总是强迫自己找些事情做，做什么都好就是不要让我的脑子有空闲的时候。一空闲下来，我就开始发冷，我只能狠狠地抱住自己，不让自己颤抖下去，用力到弄疼自己——我需要的就是那份疼痛的感觉、握紧双手甚至将指甲掐入掌心、紧咬下唇，就像惩罚自己的脆弱。为什么？为了不让自己哭出来。
我的世界，总是这么孤单着。日出日落，对我而言不过是昏昏沉沉的虚度光阴。我需要的是拥抱，我渴望被拥抱，我不过想回到小时候，妈妈的怀抱，爸爸宽阔的肩膀。可是，他们都很忙小时候我总是喜欢看童话，下意识里。童话里都是幸福的结局，但是那可怜的人鱼公主，结局并不完美却深深吸引着我的目光。不知道为什么我总是觉得我自己会经历更多的伤害，留更多的眼泪，受更多的惩罚。我觉得死亡总是美丽的，只有在死亡的那瞬间时间才会变成静止的，一些都停留在那个时间点，留在别人记忆里的总是那个不会变的点，没有生老病死，人们总是回去记得那些最美的片断。
我总想时时逃避现实世界，因为这样的一个世界有太多的无奈。我想有一天我会发疯的，我不断的压抑着自己，甚至当我紧张的时候不断出现窒息的感觉，我大口大口的喘气，不由自主地压住心脏。我想找个人让我可以不对他做任何伪装，抱着他大哭，不用挂着笑容，不用小心的揣摸他心思，不用在乎他怎么看我，不用掩饰自己的感觉。没有人了解那种感觉，连哭都找不到理由，可你就是觉得难过，觉得悲哀。明明知道有人关心你的，可你就是觉得空虚，空虚。周围什么都是假的，虚的，空的。无论站着坐着都在一片黑暗中，一个人都没有。所以天一黑我就想睡觉，睡着了就能逃开一段时间，天一亮我的世界就又开始转了
我很喜欢几米的东西，有一种很细腻的感觉，柔软的像水一样容易渗入你的心底，因为平易近人。
看了一场看不懂的电影
四处张望
发现别人专注而陶醉
才忽然明白
孤独是什么
我每天做一样的事，遇见一样的人，只是和人接触时多了份胆怯，为什么？我说不准。
有时候我觉得我是个相当极端的人，一旦认定的事就不会有回头的余地，以前我不这么认为的，可是当一段段事情发生后我才知道，原来我是真的可以做的毫不留情，即使心痛，我也决不会头，好像很笨。“宁可我负天下人，天下人不可负我”是真的吧。这个世界我总觉得格格不入，显然是在和别人看我看不懂的电影。
有时... -->>
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