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sp;有时候我会怀疑我为什么没有被自己的个性弄到疯掉，或许迟早有一天我会的。
素姨不止一次的对我说过，不要太在乎自己的星座。但是我想我做不到，因为我是处女座的。
有时候我想自己死掉，只是想想罢了，我从来没有付出实践，但是我相信如果为了救人而不顾性命的话我确实连眉毛都不会皱一下，并不是我好心，而是我觉得该这么做。但如果在街上突然有人死在我面前，我一样连眉毛都可以不皱。
我其实很不会和人相处，我其实是个不容易相信别人的人。我不希望有一天会在我信任的人眼里成为陌生，我会害怕。
好像我的心思从来不曾放松过一样，我从来不知道是什么原因会让我从来找不到安全感，我从来都没有学会和人争过什么东西，即使很喜欢的东西。不知道爱情是不是也不会争取？会不会有一天因为没自信而害怕而主动退出？我的感情，对陌生人放的极淡，因为我怕受伤我怕割舍不下，但是，伤的最重的总是意料之外的人，或许是我太爱和自己过意不去了，或许是我太爱钻牛角尖了，我是抱着一个念头不放的人，是这样的吗？
我很习惯一个人，不知道为什么，就是那样的习惯，像是融合。我曾经以为我就会这样一个人过一生，不，现在我也会这么想，因为我是这样的习惯寂寞。素姨说，人是群居动物，可是我一点感觉也没有。
我从来不知道坚强是什么，但至少有人说我是坚强的。我不知道一个很爱哭的人为什么会被人认为是坚强，但是哭过就算了，泪这个东西还能代表什么吗？那不过是堆无用的东西。
我不喜欢安妮的文字，但是却受影响很深，我曾经一直以为我写出来的文字全部是受安妮影响太大，才会悲哀，难道不是？我不知道。
我的脑子总是在神游，连我自己都不知道我曾想过什么，一点也回想不起来，有时候我连自己做过什么想做什么都不记得，不知道有一天我会不会忘记我是谁。
我是个总在逃来逃去的人，遇见不像面对的事就逃避，遇见不想处理的事就逃避，可以比自己去遗忘并告诉自己我忘了。已经有两个人告诉我，该面对就要面对，如果有一天无路可逃的时候就会垮掉，会走不出来。但是我不知道怎么面对，我没有勇气面对，于是我还是选择了逃避，继续逃避。漠然，大概是最常常出现在我的脸上的表情。
有时候写日记也需要一种勇气，一种诚实，坦然面对自己的勇气，我想我有时候是缺少这种勇气的，有些事，是不能那么简简单单就从记忆里提出来“回味”的，其实，就像旧的伤疤，你用衣服把它们掩盖起来，不代表它们已经消失不见，它们还在原来的地方，还是会痛，就算不去看，不去想，不去揭开，总有那么一天，它们还是会被摊露在阳光下，让人看得清清楚楚。离这一天，还能逃避多久？
很久以前就突然明白一个道理“女人，不过是个女人而已”
女人始终很有韧性，像柔软的芦草。一个女人，如果迫不得已变得坚强，她就会很坚强，甚至坚强过一个男人。我其实也会有很传统的想法，女人终究是女人，女人不过是个女人，要事业做什么，追逐爱情做什么，女人——你到底要证明什么？我曾经为了证明女孩不输一个男孩做了很多事，可是后来觉得很可笑，为什么要证明？我就是我，我不过是个女孩，放弃吧！我和自己说，那又怎么样呢？我要证明的是我自己。
不否认我只想做一个普通人，过平凡无聊的像白开水一样的日子，找个安安稳稳的人嫁了，为一个家庭操劳忙碌，然后这一生就算完了，简单，传统。不过这真的是种叫做梦想的东西，我也就是想想。首先我自己就不能委屈自己和一个自己不爱的人在一起，然而找一个自己爱的，有爱自己的人，很难，世界上多少亿人口，有几个家庭是幸福的？再者，我能明白为什么有人喜欢而且安心的作一个家庭主妇，其实这很幸福，家庭就是整个世界，每天为自己爱的那些人着想，做喜欢做的事情，有人保护。但是要我做一个纯家庭主妇，我也许办不到。
我不想流浪，我不喜欢流浪，可是我无处可去，走遍世界去流浪，原来不过是想找一个属于自己的地方，属于自己的温暖。
在我的小说里，我是一个无所不能的神，我掌控着生老病死，我创造一个个灵魂。他们在我编制的故事里重复着死亡与重生。
看着其他小说里的大团圆结局，我不仅没有会心一笑，还颦眉，胃抽痛，心又被拧住。映衬着现在我的孤单，映衬对着那个人水隔天遮的想念。终于明白为什么我创造不出来完美结局，虽然解释不出一个确切的所以然，总是脱离不了两个字——羡慕。一个完美结局，就像一个美梦。是梦，就会醒。爬得太高，摔得越疼。我不能编织美丽的梦，我怕自己都掉进去，当事实摆在眼前的时候，我一定会崩溃。
太过小心，事事都预料过了，出乎意料的打击总是像被雷劈到。我告诉自己，应该杞人忧天，到时候结局都在自己所料之中，伤心也不会太出乎意料而让我无所适从。
熄灯，听爱尔兰风笛，在黑暗里感动到流泪，温习寂寞。冥冥之中无所归依
我告诉自己是风，注定孤单的；
我告诉自己是云，注定漂泊的；
我告诉自己是水，注定流浪的；
我告诉自己要找一方温暖的阳光，那人告诉我在天堂